lustige Kindersprüche

Über 30 lustige Kindersprüche aus dem Kindermund, da gibt es manche lustige Stilblüten zum Schlapplachen,
welche es im bzw. aus dem Leben einer Erzieherin im Kindergarten zu erzählen gibt.
Jedoch auch aus dem Kindermund im Kinderzimmer gibt es einiges von unseren Lachmeister der Jugend.
Manche Kindersprüche, wirken wie das kommentieren von mysteriösen Kindermärchen, die einfach nur zum schlapp lachen sind 🙂 .

Genug der Worte, hier sind jetzt jede Menge lustige Kindersprüche …

Kindersprüche

Kind im Auto singt. Mama: „Schön Schatz, sing weiter!“
Kind: „Nein Mama, ich bin satt gesungt.“
Mein Bruder ist erst 2 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Das ist keine Frau das ist die Mama!
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Mama, wenn man kuschelt repariert man sich gegenseitig.
Mama, wo habt ihr eigentlich Oma und Opa kennengelernt ?
Mama, ich komme heute Nacht zu euch ins Schlafzimmer, meine Stofftiere müssen ja auch mal lernen alleine zu schlafen.
Projektwoche in der Kita, Thema Dinosaurier. Paul lernte unter anderem, dass die Dinos schon ganz lange ausgestorben sind.
Eine Woche später fanden wir auf dem Dachboden meine Kita-Mappe mit Bildern aus der Zeit.
Er wollte wissen, wann ich in der Kita war. Auf meine Antwort „Och Paule, das ist schon ganz lange her!“ merkte man, dass er ganz angestrengt nachdachte.
Dann frage er mich „Mama, warst Du arg traurig, als die Dinos ausgestorben sind?“
Meine Mama kauft nur Eier vom frei laufenden Bauern.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runter geschluckt hat.
Bus voller Menschen, mein Kind laut:
„Mama, wir müssen schnell heim, mein AA hängt fast raus.“
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse!
Papa: „Weißt du denn, woher die Geschenke kommen?“
Sohn (2): „Postauto!“
„Leg dich bitte endlich ins Bett sonst gibt es ein Donnerwetter“ … „Gar nicht wahr, du kannst gar nicht über das Wetter bestimmen!“ …
Ich bin am 10. August geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Ich heirate später mal die Mama, eine Fremde Frau will ich nicht.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
Mama, ich wachse ja noch in die Höhe. Du ja nicht mehr. Nur noch in die Breite!
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. das ist alles.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Kind: Mama woher bekommt das Baby im Bauch sein Essen?
Mutter: Vom Mutterkuchen.
Kind: Hat die Oma den gebacken?
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
„Mama, die Oma hat beim Parken fast das Auto vor uns gebumst!“
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Da waren jetzt auch einige Eltern Kind Dialoge dabei 🙂
Zwar aus keinem Kindermund, ich finde er passt jedoch sehr gut zu den Kindersprüchen …

Mütter fragen nicht nach dem Sinn des Lebens.
Sie sehen ihm abends beim schlafen zu.

PS: Und manche lustige Kindersprüche spiegeln das Leben in unserer Gesellschaft auf eine lustige Weise wieder.

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (irgendwie auch lustige Kindersprüche 🙂 ), naja, kreative ist das ganze schon (fast schon Sprüche zum Nachdenken) ….

Über 50 Sprüche zum Nachdenken für Dich!
Sprüche zum Mut machen für Kämpfer (Mut Sprüche)

„Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.“ (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)
„Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.“ (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)
„Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.“ (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)
„Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.“ (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)
„Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.“ (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
„Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.“ (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)
„Meine Tante hatte so starke Gelenk schmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.“ (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)
„Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.“ (DAS wusste ich noch nicht!)
„Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.“ (Das tut man ja auch nicht!)
„Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.“ (Doch, im Fett!)
„Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.“
„Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.“ (So kann man das natürlich auch sehen.)
„Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.“ (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)
„Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.“ (Das soll auch viel besser helfen.)
„Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.“ (wie süß!)
„Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.“ (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)
„Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.“ (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)
„Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.“ (wie schade aber auch hach)
„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mama schlafen.“ (ein schlimmes Schicksal!)
„Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.“ (Klingt auch logisch!)
„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“ (Vor allem an Weihnachten…)
„Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.“ (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)
„Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.“ (Das glaub ich allerdings auch.)
„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)
„Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.“
„Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.“ (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)
„Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.“ (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)
„Adam und Eva lebten in Paris.“ (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)
„Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.“ (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)
„Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.“ (Nur kein Neid!)
„Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.“ (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
„Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.“
„Der Papst lebt im Vakuum.“ (schön wäre es!)
„Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.“
„In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.“ (das tat wenigstens nicht so weh)
„Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.“ (wenn er schon gerade dabei ist…)
„In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.“